上司からの暴言による休職
休職が決まりました。
7/19から2ヶ月間の休職です。
ホッとしたような焦りを感じるような複雑な心境。
でも会社から離れることは凄く安心できることです。
元々セクハラ・モラハラ・パワハラが横行している会社だったので転職活動はしていたのですが、忙しくてとても活動を続けられないまま体調を崩しました。
そもそも昨年結婚報告を上司にした時から「子供を産まないのに結婚するのは日本憲法に違反している」「不妊症だと言ってもどうせ子供を産むんだから仕事を頑張られても困る」「重要な仕事は手放して」「不妊治療を始めたら当然給料を減らす」と差別が始まりました。
小さな小さな差別やマタハラ（子供産まないの？・そんな骨盤じゃ元気な子供を産めないよ等）も始まり、どんどん追い込まれていきました。
そのうちに体が先に壊れていった私の選択は休職でした。
会社に行きたくないと泣く私を夫は「行かなくていいんだよ」と言ってくれたのも私の休職を後押ししてくれた一言でした。
家族がみんな精神疾患に理解があったのも大きかったです。
夫も過去にうつ病を患ったり実の母も鬱病療養中（ほぼ寛解）だったりと支えてくれる手が私に差し伸べられたのは幸福でした。
上司に休職申請を出した際に「我が社は障害者雇用枠を雇う義務が発生してるけどしてないから、君が復職をした際に障害者手帳を持ってたら罰金を払わなくて済む。罰金を払うくらいなら君に払ったほうがマシだよ。今より賃金を上げたりはしないけどね」と先日言われて「休職した後、退職しよう」と決意もしました。
明日が最後の出勤。しっかり勤めて、その後はゆっくり休もうと思います。
家族のためにもしっかり息をできるように療養しようと思います。
寝れない具合の加速
おはようございます。
昨晩は入眠に1時間半、その後1時間ごとの覚醒、そしておなじみの早朝覚醒。
つまり…ほぼ寝ておりません( ;∀;)
今日は急ぎの仕事が一件あるのでなんとか出勤しましたが、正直就業時間フルで入れる気がしない…。
睡眠系のお薬が効いてない…？？？？
土曜日にまた病院に行く予定なので先生にお薬を変えてもらおうかなと思います。
先生曰く、お酒が強い人には効きづらい傾向にあるようです。
今はほとんど飲まなくなりましたが、昔は日本酒をがぶ飲みしてもケロっとしてる女だったので今ここでその強さが仇となっているのか…。
何もうれしくないぞ…。
抗うつ剤も効くまでおよそ２週間～1か月…まだまだ効きません。
しかも仕事中にのどに何か詰まったような息苦しさがでてしまって、呼吸が苦しい。
これもうつの症状なんでしょうか…先生に聞いてみよ…。
夫と相談してとりあえず休職へ進んでいこうかなと思っておりますので、なんとかそれまで生き抜こうと思いますよ。
ほどほどに行きましょ私。
スマホが防水で良かった〜
今日は会社をお休みしております。
なぜかと言うと昨晩、風呂場で倒れたからです。
やっちまったな！！！！！！
薬で朦朧としつつもフルタイム勤務をなんとか終わらせて帰宅し、シャワーを浴びて出ようとしたところクラッと。
これはやばいと床に座ったところ、めまいがクラッとシャンプー台に軽く頭部をぶつけつつもなんとか床に寝ることができました。
まだ夫が帰宅してなかったので何とか起き上がろうとしましたが、薬の副作用で未だ意識は朦朧としていたしめまいも副作用としてあったので危険もあり起き上がるのを一旦諦めました。
シャワーにも手は届かず、体は冷えていく一方。
流石にやばいと思ったので夫に電話することにしました。
なぜお風呂場にスマホがあるのかというと以前もお風呂場で倒れたことがあったからです。
以前は貧血で風呂場で倒れ家にいた夫に救出されました。
体質虚弱で元々、倒れることはたまにあるのでお風呂にスマホを持ち込んで何かあったら人を呼べるようにしていました。
今のスマホは緊急連絡がロック解除なしでできるし防水だからお風呂に持ち込める便利ですね…使わないのが1番だけど…。
夫は幸い仕事を終えて車庫にいたらしくすぐ駆けつけてくれました。
何とか夫に救出され体も拭いてもらい暖めてくれたので風邪も引かずにすみ、一安心。
しかし、しばらくお風呂は夫の監視付きでと条件つけられたのでした…。
悪夢と不眠
新しいお薬をもらって飲み続けて早数日。
朝に起きるのがめちゃ辛い…うめきながら動悸と吐き気に見舞われ、寝不足でうつろな私。
しかし、起きなければ夫のお弁当を作れない……。
う゛ぅ…と言っていると夫が寝ぼけつつ背中をさすってくれました。
今日は夫が自分でお弁当？（多分冷凍チャーハンを詰めて行った）を作るから寝ててと私を寝かしつけてから出社していきました。
先生から睡眠薬？をもらいましたが、ぐっすり…寝れてません！
寝れないのかよ！と内心衝撃を受けています…。
劇的に睡眠環境が変わってぐっすり最高だぜ！みたいにならんのかい。
夜中に2回は起きるし早朝覚醒もするし夢見が悪すぎる…。
先日は昨年亡くなった最愛の愛犬を懸命に探す夢を見ました…起きてから「もうあの子はこの世にいないのに探しても無駄なのにどうして」と泣きました。
愛犬の夢はずっと見ています。
死の淵にいながらずっと愛犬を生かそうと自分の命さえ差し出して守ろうといつもしています。
でも起きるとそんな命より大事な愛犬はもういない。寂しい悲しい。
愛犬が亡くなってすぐは祖父の認知症や親族での金銭争いであまり悲しみに浸っていられなかったので今になってペットロスになっているのかな…。
今日は1日中ずっとベットにいます。打とうとしたりボーッとしたり。
何か頭を働かせずにいらっることはないか模索中です。
うつ病でした
昨日はメンタルクリニックに行ってきました。
診断は“うつ病”でした。
やっぱりか～となった反面、人生2度目の鬱病にショックを隠せません…。
先生曰くうつ病患者60％は再発するんだとか。
話には聞いていましたが、またやってこられると辛いです…再発しないでほしかったぁ…。
一応、甲状腺の病気の可能性もあるため心電図と採血も行いました。
発達障害の話もすると一応もう一度ＡＳＤとＡＤＨＤの簡単な診断票みたいのを記入しつつも先生曰く「聞く分にはＡＳＤは強い。ＡＤＨＤの可能性は薄そう」とのこと。
ここでもやっぱりか～。いや、まぁ前の病院でもＡＳＤ診断もらってるからそりゃあそうなんですけどね。
お薬もたくさんいただきまして昨晩から服用中でございます。
夜も睡眠剤でスゥ…と眠りましたが、2回ほど中途覚醒。悪夢も見まして、朝も頭痛と下痢で「この薬大丈夫なのか！？」と心配気味ですがしばらく飲んでみます。
前に内科で不眠対策でもらった薬をメンタルクリニックで見せましたが「これじゃあ効かないと思う」ときっぱり。
まぁ…内科の先生は内科の範囲でお薬を出してくれてただけなんで悪くないんですけど、この数週間眠れなかったのは無駄な労力…？と脱力しました。
抗うつ剤も処方されて効くまで約一か月。長い…知ってたけど長い…。
夫は付き添い介護状態で終始背中をさすってくれていました。
家に帰ってからも「ここにいていいからね。俺の扶養にはいろう？大丈夫大丈夫」となだめてくれていました。
また再来週に病院なのでそこまでなんとか頑張ります。
メンタルクリニックの予約がとれた
２９日水曜日にいよいよメンタルクリニックに行くことになりました。
夫も同行してくれるとのこと。
診断がその日のうちにつくかどうかわからないですが、とりあえず一歩前進？後退？なわけです。とりあえず動けている自分を良しとします。
幾年かぶりのメンタルクリニックにビビっております。
正直、どんな診断が出るか不安です。
診断が出ても出なくても不安ですが、今は診断名がついてしまった方が不安ですね。
夫が「早く病院に行こうよ」と急かすので行きますが…。
診断名がついて、お医者さんから「お仕事お休みしましょう」と言われても休めません。
なぜなら先週から同僚が精神疾患で1人休職してしまったからです。
ただでさえいつも人手がなくて忙しいのに休職している人のカバーでさらに忙しくなりました。
休職した人は悪くないし、気持ちはよぉくわかるので責める気持ちもありません。
ただ会社はその人の業務環境を改善する気もないし、サポートできる人間を雇う気もないし、その人が帰ってきたら精神疾患を患ったのにも関わらず以前と同じように仕事をさせる気でいるみたいです。
そもそもその人が復職する気があるのかはわかりませんが、帰ってこないだろうなぁと思います。（その方がいいと思うし、帰ってきてしまったら何とか逃がしてあげたいとさえ思う。）
なので「〇〇だからお休みしましょう」と言われて「は～い！休みま～す！」とはポンと言えませんし出来ません。
それにボーナスでほぼほぼ生活している私の基本給は低いので傷病手当で給与の2/3をいただけたとしても雀の涙。
夫には事情があって金銭面で頼ることはできません。
結局、どんな診断を受けても休めないのです。
それなら診断されない方が、病気は気からなんて言うし誤魔化せるのかな…なんて。
良くない発想ですが、現状がそうだから仕方ないのです。
辞めたらいいとか訴えたら、労基がといろんな人に言われましたが、そんな戦う気力があったらメンタルクリニックなんて行きませんよ…。
ただ最近、フラッシュバックで泣くことが増えたり、急に悲鳴を上げたくなったりが増えました…眠れもしないし眠りも浅いのでお薬はいるのかもしれないなと思います。
パッパッと元気になれる魔法があればいいんですけどね～…。
暗い内容のブログばっかりになっちゃってるなぁ…。
スンっとなる
相変わらず希死念慮にとらわれている私です。
まぁ希死念慮なんて10年以上持っているし、それでもここまでなんとか死なずに生きてるから大丈夫かなぁ…と考えたり。
ただ最近はうつ状態になって凹んで思考がグルグルして泣き出した後、急にスンッと感情が消えるんですよ。
そういう風になると「あぁそうか死ねばいいんだよな…そうじゃん！死ねばいいんだ！」と急激にハイになって死ぬシミュレーションを前向きに検討しだしたりします。
一番やばい奴だ…。
今のところシミュレーションしてるときに「私が死んだら夫は…両親は…友達は…」とか色々邪魔してくれているので衝動的にということはありません。
ただこれがもっと悪化して最高にハイってやつだ！なんてことになったら…と不安です。
なので現在病院探し中です…。
そもそも電話をかける気力もなければメンタルもない…。
夫に相談しつつなんとかたどり着ければ幸いです…。
まずはメンタルクリニックの予約を頑張ります。
この後電話を掛けましたが予約がいっぱいで…いつならいけるんだぁい！
